レジリエンス

レジリエンス:復元力、回復力、脆弱性の反対、自発的治癒力、折れない心、精神的な打たれ強さ…

カタカナ語などでわからないこと、ありますよね？
調べてみたら、ギューっと握ってもふんわりもどるスクイーズのような、レジリエンスって、私に必要かもと思いました。

何か言われると素直に受け取れなくて、反発したくなったり、我慢したり。黙ってしまうことも多いのは、ごたごたしたくないとか、さらに傷付くのが嫌とかいった風で。

相手は話を聞いてくれるかもしれないのに。

子供心を癒すのが良いんだろうと思う。
まぁ、全く、いくつになっても古傷が痛むらしい。
宥めても、忘れても顔を出してくる。

もしタイムマシーンができたら、絶望している子供の私を励ましに行くことにしているのだけれど、もう今、小さな私の手を取って、一緒に歩いてあげよう。

人を信用していない私、心を開かない私。
でも何もかもできてからではなく、今、子供の私を守りに行こう。

手を繋いで、同じ方向を見るくらいしかできないけれど、温かさが伝わって、力がわいてくる気がするんだ。

育てなくていい！

昨日は娘4歳と一緒に図書館に行く予定でしたが、
娘が行かないと言うので、母一人で出かけました。
なかなか一人で出かけることがないので、
これはこれで嬉しく、旦那に任せて外出。

本当はもう少ししたい用事があったのですが、
どうしても行く必要のあった郵便局と図書館だけにしました。
それでも旦那の希望する帰宅時間より遅くなったので、
冷や汗をかきながら家に走り込むと…、娘が大泣きしていました💦😭💦

聞けば、麦茶をこぼしたから怒ったのだとか。
二人は似た性格で、気に入らないことがあると感情的になりやすいのです。

娘は本気泣きで、凄く怒っていて、私を見てすぐに「もう私を育てなくていい！！！」と言いました。
「育てるよ。お母さんも一緒に育っているんだよ。」「育てないで！！もう育てないで！！」大声で叫びます。

私は涙が出ました。
どこで覚えた言葉でしょう。なぜこんなことを言うのでしょう。
抱きしめようとしても、断固拒否。

私はなぜこんなに悲しいのでしょう。
どうして私の心に響くのでしょう。
何とか書こうとするけれど出てこない…。
時間ばかりが過ぎるので、投稿することにします。

え？そうなの？

保育園から帰る時に、「明日保育園で運動会の総合練習があるので、8:30までに来てください。水筒も持って来てください。」と。

水筒？ないよ…。
お出掛け時は、蓋付きコップに私の水筒、もしくはペットボトルでやってきたから、子供の水筒はない。
私の水筒は開けるのが固く、4歳になったばかりの娘が一人で扱うには難しい。

後で聞いたら、やはり事前連絡はなく、前夜に掲示板を見て自分で確認するんだそう。

え？そうなの？

掲示板の存在、知らなかったよ😱
別件で話をしたついでに、明日のことをたまたま先生が話してくれたから良かったものの、それがなかったら知らなかったよ。

コロナの関係で登園の受け入れ場所が変わり、掲示板がなくなったり(知らぬ間に別の場所にできていた)、先生との接触を控えたりとかもあると思うけれど、前日の夕方のお知らせは厳しいよ。
皆水筒あるのかなぁ。

夜、旦那に娘をお願いして、ドンキホーテに自転車を走らせた。
買う前に何度も操作を確認。簡単に扱える、ストレスの少ないものにした。

娘は“新しい”“自分の”水筒に大喜び😆❤️
子供らしい可愛いやつじゃないが、そこに執着しない娘よ、ありがとう！！そんなに喜んでくれるとは😭

翌朝園では可愛い水筒をたくさん見た。
あー、蓋付きコップで済ませないで良かった！

掲示板、知ったからにはもちろん見るよ。
だって、園での様子をずっと知りたいと思っていたのだもの😊

自分ができないことに対してすぐに怒ってしまう4歳娘。
あんなに怒ることないのに。
だけれど、全力で悔しさを見せるって凄いことだよね。
一生懸命、悔しい気持ちをなんとかする練習なのでしょう。

でも、習い事、あんなに泣いているとどうしよう。止めた方が良いのかな？
気分がコロコロ変わり、送り出した時には機嫌が良かったのに、迎えに行くとべそをかいている。
先生と合わないのかな？

驚いたことに、家に帰ると今日のプリントを出してという。
難しいので、積み木を出して一緒にやってみる。答えを見ながらやっているようなものだけれど。
できてご機嫌😃⤴️

こうやって後追いでも「できた！」を喜べるなら、続けたい。
私も学びのきっかけやヒントを貰えるし。
でも、嫌がる娘を通わせるのは違う気がする。

もう一年、申し込むか迷う…。
機嫌の良い時に聞いたら、「いいよ」と言っていたが。
もう一度聞いてみよう。
そして、私も娘をうまくサポートできるよう成長したい。

よし、やるゾ！
初めてブログを開設しました☺️

今、自分のハートから世界を作るという発信の学びにチャレンジしています。
自分を見せることは得意ではありませんが、
ここではできるだけ素直に書いてみようと思います。

子供の頃は良く日記を書いていました。
言いたいことを言えない状況だったため、
そこに救いがあったのです。
だから段々人に見られないように書くようになりました。

今も書くことはたぶん好きな方。時間がないけれど。

今回は人に見せるチャレンジだから、隠しません。
穏やかに、自分のハートに聞いて書いてみます。
書かずにいられなかった子供の頃の荒々しい感じではなく。

まずはご挨拶程度です。
これからよろしくお願いいたします❤️